Selailinpa tuota kotimaista (nykyään aika huonoa) huumorikuvasivustoa, ja tuollaiset bongasin:

http://pics.kuvaton.com/bshit/fotografia197.jpg
http://pics.kuvaton.com/bshit/fotografia198.jpg
http://pics.kuvaton.com/bshit/fotografia199.jpg
http://pics.kuvaton.com/bshit/fotografia200.jpg


Saattaa kyllä olla että tämä on enemmän päivän masennus kuin kevennys..

Loogista päättelyä.

Sexy Comes Standard

http://www.youtube.com/watch?v=rOlluDJhXew

repesin

Olipa huippu Subaruutta-mainos mutta huomasitteko, se oli muuten Kanadan Subaru-mainos...

Tässäpä ruuneperin perillisen (?) muotoilema myyntiteksti Plurielista

http://www.nettiauto.com/citroen/c3-pluriel/3523813

Ei kyllä pysty kun pääsin tähän kohtaan: "* Musta Wunderbaum"

Tässä kohtaa oli kuin joku olis tökkässyt vinyylilevysoittimen neulan "KRAAATS!!!!" Täydellinen tunnelman latistaja, juma***ta että joku on pilannut auton WUNDERBAUMilla.

Eikun Lemonin serkun se on, maailman hienoin auto
Ihan vakavasti sanoen tuollaisilla ilmoituksilla saa oikeesti aikaan kauppaa. Ei siis niitä turhia lisäkuvien kyselijöitä, vaihdatko vanhaa ruuheen tarjoajia, eikä puoleen hintaan tinkaavia trokareita. Vaan niitä, jotka maksavat ostoksensa rahalla kun löytävät sen jota (ainakin luulevat) tarvitsevansa tai haluavansa

Ja Puikulassahan ei ole Wuntsua vaan aito Michelin-raikastinpaffi, se lienee poliiittisesti korrekti. Tosin moista ei enää tarvitsisi, kun plyyshiin imeytyneet löyhkät on poistettu autosta plyyshien myötä

Jep, näillä teksteillä myydään, hyvin. Jollainhan oli vastaava tarina huutonetissä jostain ihan hirveästä työkalusarjasta jossa omistaja haukkui sarjan täysin lyttyyn niin lopulta se sarja vaihtoi omistajaa kohtuu hinnalla joka siis on ihan sairasta. Ostaa nyt rahalla HUONOJA työkaluja.
BTW, ei kellään olis työhaluja myynnissä?

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

-------------------------------------

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero

LOISTAVAA Esa66 . se menee JUURI NOIN.

Mikä kuva ja missä? Vai olenko tulossa sokeaksi.

Ai tuo hyymelö? No vihje: Quottaamalla selviää!

päätään nyökyttelevä smiley

Vitsinä hauska, mä jopa nauroin, mutta hmmm - anterot taitaa ny vähän kärjistää... ainakaan mun, tosin aika pieneen, tuttavapiiriin ei kyllä kuulu yhtäkään edes vähän tontapaista olentoa
Niin et ei se aina "mene juuri noin"...

En tiedä sopiiko sarjaan "Päivän kevennys" mutta linkkasin kuitenkin...

http://www.life.com/image/2672873/in-ga ... 71#index/4

Voi sen toisinkin sanoa, meinaan kun alkaa akottumaan.
Silloin kohta neljäkymmentävuotta sitten selitin silloiselle morsiammelleni, miten tahdon asioiden luonnistuvan.
Kerroin hallustani viettää silloin tällöin poikieniltaa viikonloppuna. Yhtenä iltana pitää päästä pelaamaan. Sitten suraavana vois olla remonttiilta poikien kanssa jne. Silloinen morsiammeni, nykyinen eukkoni sanoi. Ookoo, kyllä se passaa. Muista kuitenkin, joka lta klo 21 meillä harrastetaan seksiä, olit kotona tai et.

Päivänä eräänä keskustelin venäläismiehen kanssa ja hän kertoi minulle säästävänsä kaikki polttoainekuittinsa mahdollisia takuu-asioita varten. Hänen mukaansa moottorivaurion kohdatessa kysellään tankkaupisteiden perään. Lukoil ja Neste ovat laadukkaan poltto-aineen ketjuja ja mikäli autoilijalla on esittää uskottavia kuitteja ko asemilta niin takuu-asiat etenevät.
- Olen joskus miettinyt kuinka laadukasta poltto-ainetta venäjältä saa ja nyt sain vastauksen

Joku näyttää parkkeeranneen väärään ruutuun...

Varsinainen peräänajo, aluksi lienee ollut ruotsalaistuntumassa!

kahdella pyörällä ajelevat arabit on nähty jo miljoonat kerrat, mutta nämä veijarit pistävät vielä vähän paremmaksi:

http://video.fi.msn.com/watch/video/guys-change-tires-on-moving-car/1jc6gs8zs