Uraanisauvat polttoaineeksi. Mahtaakohan Olkiluotoon onkaloon saada loppusijoituksen?

Muistatko ranu 70 luvun loraitin joka pudotti myös kulutusta..

Ai tämä on jo täälläkin joten vastaan tännekin: Juu tuo on ihan tosissaan hyvä "kapine" itse olen käyttänyt tuota jo vuosia, esim. perunoita keittäessä, ei pala pohjaan vaikka kuika yrittäisi lisäksi kun tuon palikan pistää pulloon, tölkkiin, jne. niin eipä ole aamulla kanunaa, olen jopa kokeillut sitä omassa vatsassani ja tulokset ovat olleet suorastaan yllättäviä: ei huimausta, näköni on parantunut(en tarvitse enää silmälaseja) en tarvitse enää minkäänlaista lääkitystä ja avovaimon kanssa menee petitouhutkin mallikkaasti jne. Muutama vuosi sitten nakkasin pari tuollaista pieneen metsälampeen jossa oli haiseva ja muutoinkin huono vesi, nyt työ lampi suorastaan kuhisee jalokaloja, rapuja ja muita veden herkkuja eli älkää epäilkö vaan kokeilkaa itse ja todetkaa sen tajunnan räjäyttävä vaikutus
ja oikeesti en ole tällähetkellä lääkityksen alaisena ja sen varmaankin huomaa

Huomasin tämän käytöllä myös että akne parani ja vaimon laardit alkoi sulaa vyötäröltä, niin vain vyötäröltä koska hänen pyllyssään yllättäen ei ole laardia koskaan ollutkaa tai muutakaan selluliittiä. Nahkafagottiini tuli myös lisää jäykkyyttä puhumattakaan pimeänäköni parantumisesta vaikka jo vuonna -88 Neuvostoliittolainen Tohtori Fjodorov leikkasi silmäni veitsenterävään kuntoon.

Hienoja virityksiä



http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=16636

Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja pullalla. Autolle  palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa ja avaimet  virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja  yritetään keplotella  ovennuppi ylös.
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään murtautuu autoon.
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill  tiiviste poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee  meit tosi tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii.
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll NY tarttis äkkiä  jottain keksii! Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on  auki...

Floritessa oli sentään järkeenkäypä perustelu miksi se säästää.
Siinähän oli bensanpainetta tasaava kalvo, en mä tosin sillä saanut kuitenkaan mitään säästymään.

Mutta nämä he...tin kosmiset kusetukset on aika törkeitä.


Edit:
Kappas vaan tälläinen on vielä myynnissäkin:
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=117258890

Pienestä täytyy köyhän huvinsa repiä...

Jos sanovat, että Texasissa on kaikki suurta niin kyllä suurta löytyy Tampereeltakin. Viikonloppuostoksilla bongasin Kalevan Prismassa, että täällähän on oma käytävä miesten henkseleille ja vöille. Oikein piti surkea kuva ottaa ja mitata - 35 hyllymetriä pitkä käytävä miesten henkseleille !!
Ja ilmeisesti tavara oli vielä päässyt loppumaan suuren kysynnän takia kun koko hyllystössä ei ollut ensimmäisiäkään henkseleitä

Auta armias,jos olet muuta kokoa kuin M!

http://yle.fi/uutiset/ulkomaat/2009/10/ ... 78703.html

Irtookohan kanista enemmän energiaa, kun sen pakastaminen ja kuljetus vie.

KAVERIPORUKKA SUUNNITTELI TULEVAA KALAREISSUA, JOLLOIN HANNU YLLÄTTÄEN KERTOI HEILLE, ETTEI VOISIKAAN LÄHTEÄ, KOSKA VAIMO EI TÄLLÄ KERTAA PÄÄSTÄISIKÄÄN HÄNTÄ.

SEURAAVALLA VIIKOLLA, KUN KAVERIT SAAPUIVAT JÄRVELLE, HE YLLÄTTYIVÄT NÄHDESSÄÄN HANNUN LAITURILLA VIRVELI KÄDESSÄ JUOMASSA KALJAA.
KAVERIT KYSYIVÄT, "MITEN SAIT VAIMOSI PUHUTTUA YMPÄRI"?

HANNU VASTASI:

EILEN ILLALLA KUN TULIN KOTIIN, ISTAHDIN SOHVALLE JA OTIN KALJAN UNOHTAAKSENI MURHEENI SIITÄ ETTEN PÄÄSISI KALAAN. SILLOIN VAIMONI TULI TAKAANI JA PEITTI MOLEMMAT SILMÄNI SANOEN, "YLLÄTYS".
KUN POISTIN HÄNEN KÄTENSÄ HUOMASIN, ETTÄ HÄN SEISOI TAKANANI LÄPINÄKYVÄSSÄ YÖPAIDASSA SANOEN: "KANNA MINUT MAKUUHUONEESEEN JA SIDO MINUT SÄNKYYN, NIIN VOIT TEHDÄ MITÄ IKINÄ HALUAT"

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ !!!!!!

Jääkiekko on vakava laji. Tykitys alkaa 2,5 min kohdalta.

http://www.youtube.com/watch?v=UMCO8ddQJA4

Työpaikan aamukaffeella sivumennen kuultua: Matin ja Tepon poika soittaa Dannyn bändissä...

Tässäkin mennään kalaan:

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. ”Oot sitten maalta kotoisin?”
”Joo’o.”
”Ootko ennen tehnyt myyntihommia?”
”Juu, kyllä mä siellä maalla...”

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. ”No, montakos kauppaa olet tehnyt?”
”Yhden.”
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
”Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?”
”1,2 miljoonaa.”
”Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??”
”Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk.”

”Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?”
”No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...”

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina v**un Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen
aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa
tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei
ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex.
Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi
kovii. V***u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen
aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski v***uili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: v***uilee ja nalkuttaa koko v**un ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy.

Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita
ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku.
Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan
oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?
Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku
ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien
kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä.
Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120
kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti
ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi, Janina

ILMOITUKSIA, JOITA ON NÄHTY (LÄHI)KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- näyttävä mainos kaupan ikkunassa: Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana)
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?

TIEPOSKESTA
-Poikkeaville kukkia

RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clise
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'

KOULUN RUOKALASSA
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä
- Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä' (perheensä)

Juuso pelasti tämän päivän Viime aikoina ei ole ollut paljoa syytä nauruun, mutta tänä aamuna hekottelin yksinäni ääneen lukiessani noita. Maineeni työpaikan vähän omituisena tais taas kasvaa, mutta vähät siitä, oli ihanaa nauraa pitkästä aikaa Jaksan taas ainakin tämän päivän.

Juuson listaan vielä jatkoksi yksi: Eräässä ammattikorkeakoulun ruokalassa, jossa ruokalista oli myös englanniksi käännetty:
"Hirvikeitto, John Deere soup"

Miehille, jos haluavat muutakin harrastaa kuin citikoita.

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää TOSIMIESTEN LEIRIN!

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeijajuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

Juuson listan jatkoksi vielä pari:

-ihan oikeasti, uskokaa pois, olen nähnyt kaupaksi tarjottavan berunoita
-henkilökohtainen suosikkini oli Iisalmen Prisman kierrätyslaatikoitten luona lukenut EGOPISTE - niinpä, kyllähän siinä itsetuntokin koheni, kun sai lasipurkkeja kierrättäessä ajatella olevansa hyvä ihminen ja pelastavansa maailmaa....